THÉRAPIE POUR LES PARENTS
Quand la parentalité fait émerger des réactions que vous reconnaissez à peine comme les vôtres.
Certains moments avec votre enfant semblent passer du gérable à l’insupportable à une vitesse étonnante.
Après coup, vous savez peut-être ce que vous auriez aimé dire ou faire. Mais sur le moment, la frustration, la peur, l’urgence ou l’impuissance peuvent réduire les choix qui vous sont accessibles.
La thérapie centrée sur la parentalité nous donne l’espace de mieux comprendre ces moments — ce qui se passe en vous, ce qui se joue entre vous et votre enfant, et l’endroit où autre chose pourrait devenir possible.
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QU’EST-CE QUI AMÈNE LES PARENTS ICI ?
Vous aimez profondément votre enfant — et certains moments continuent de se répéter.
Vous avez peut-être lu les conseils, essayé différentes stratégies et promis que la prochaine fois serait différente.
La difficulté se présente souvent dans le moment lui-même, lorsqu’une réaction familière prend le dessus avant que vous ayez le temps de choisir.
AVEC LES JEUNES ENFANTS
S’habiller, partir de la maison, les repas ou le coucher peuvent se transformer en lutte pour presque rien.
Votre enfant est submergé — et soudain, vous l’êtes aussi.
AVEC LES ADOLESCENTS
Votre ado se confie moins, s’oppose ou s’éloigne.
Les questions d’écrans, d’école, d’amis, d’autonomie ou de limites finissent toujours par provoquer les mêmes disputes.
EN VOUS-MÊME
Vous réagissez plus vivement que vous ne le souhaitiez et vous vous sentez coupable une fois le calme revenu.
Vous pouvez aussi vous sentir anxieux, épuisé, constamment en état d’alerte ou terrifié à l’idée de mal faire.
ENTRE ADULTES
Vous et l’autre parent n’êtes peut-être pas d’accord sur les limites, les conséquences ou ce dont votre enfant a besoin.
Chercher la « bonne » réponse peut créer encore davantage de tensions entre vous.
Savoir comment vous souhaitez réagir et pouvoir accéder à cette réponse dans un moment difficile sont deux capacités différentes.
Cela nous donne un point de départ utile.
CE QUI PEUT ÊTRE EN TRAIN DE SE JOUER
Vos réactions peuvent avoir une logique protectrice.
Une réaction forte peut devenir plus compréhensible lorsque nous regardons ce qui se passe en dessous.
Contrôle
Le contrôle peut apparaître lorsque tout semble chaotique.
Céder
Céder peut apporter un soulagement immédiat au conflit.
Urgence
Le sentiment d'urgence peut s'accroître lorsque vous craignez de perdre le lien.
Retrait
Se retirer peut mettre à distance ce qui semble trop difficile à supporter.
Nous pouvons prendre un moment difficile et le ralentir :
Que se passait-il autour de vous ?
→
Ce que vous avez remarqué en vous-même
→
Comment vous avez réagi
→
Que s'est-il passé ensuite entre vous et votre enfant ?
↓
Là où une autre possibilité aurait pu apparaître
Les pensées, les émotions et les signaux corporels nous donnent tous des informations.
Une poitrine serrée peut nous indiquer que l’alarme s’est activée. La colère peut signaler qu’une limite semble avoir été franchie. La situation qui vous entoure nous aide à comprendre ce qui demande réellement notre attention à ce moment-là.
Comprendre la réaction sans lui laisser les commandes.
À PROPOS DE LA CULPABILITÉ PARENTALE :
Un moment difficile n’est qu’une partie de l’histoire.
La réparation de la relation compte.
Beaucoup de parents arrivent en craignant d’avoir déjà causé des dommages durables.
La culpabilité peut attirer votre attention sur quelque chose qui compte pour vous. La honte empêche souvent de regarder clairement ce qui s’est passé ou d’assumer l’impact de ses actes.
Réparer peut consister à nommer ce qui n’a pas fonctionné, écouter l’expérience de votre enfant, poser une limite autrement ou retrouver le contact après un conflit.
Votre enfant n’a pas besoin d’un parent qui réussit chaque moment. Il a besoin d’une relation dans laquelle il reste possible de revenir l’un vers l’autre et de réparer.
COMMENT NOUS TRAVAILLONS
La difficulté appartient rarement à une seule personne.
Les schémas familiaux se développent entre les personnes.
La réaction de chacun peut être compréhensible en elle-même, tandis que l’interaction entre vous continue de vous entraîner tous les deux vers des réactions qu’aucun de vous n’avait souhaitées.
Nous prêtons généralement attention à trois perspectives.
VOTRE ENFANT
Nous réfléchissons à ce que son comportement peut exprimer en matière d’émotions, de développement, de stress, d’autonomie ou de besoin non satisfait.
Nous cherchons à mieux comprendre ce qui peut se passer pour lui sans en faire « le problème ».
VOUS
Nous explorons ce qui s’active en vous, la manière dont vous le reconnaissez dans vos pensées et votre corps, et ce que votre réaction cherche peut-être à empêcher ou à préserver.
Reconnaître ces signaux plus tôt peut rendre une autre réponse plus accessible.
LA RELATION
Nous observons comment l’escalade commence, comment chaque réaction influence la suivante et à quel endroit un autre choix ou une réparation peut modifier l’interaction.
Les limites, les désaccords et le lien peuvent coexister.
La thérapie vous donne aussi un endroit où parler honnêtement des moments dont vous avez honte, que vous ne comprenez pas ou que vous êtes simplement fatigué de répéter.
TROIS DIRECTIONS DANS LE TRAVAIL
Différentes portes vers le même travail.
Ce sont des directions entre lesquelles nous pouvons circuler, et non des étapes que vous devez accomplir.
01 — COMPRENDRE LE SCHÉMA
Nous ralentissons des situations précises et remarquons ce qui les a précédées, ce qui s’est passé en vous et ce qui s’est joué entre vous.
Lorsque le schéma devient visible, il est plus facile de le reconnaître avant qu’il ne prenne de l’élan.
Je commence à voir ce qui se passe ici.
02 — CRÉER DAVANTAGE D’ESPACE SUR LE MOMENT
Nous explorons ce qui se passe lorsqu’une réaction protectrice familière commence à prendre le dessus.
Qu’anticipez-vous ? Qu’est-ce qui semble menacé ? Qu’essayez-vous avec urgence d’empêcher, de rétablir ou de préserver ?
Nous cherchons ensuite comment élargir ce moment — par exemple en reconnaissant un signal corporel précoce, en revenant à ce qui se passe réellement ou en interrompant un échange avant qu’il ne s’envenime.
Je peux repérer ce moment plus tôt.
03 — CHOISIR, RÉPARER ET CONTINUER
Nous nous entraînons à des changements réalistes qui peuvent vous accompagner dans la vie familiale quotidienne.
Cela peut signifier réagir autrement sur le moment, poser une limite plus claire, revenir après un conflit ou prendre vos responsabilités sans vous effondrer dans la honte.
Avec le temps, les moments difficiles peuvent devenir plus faciles à traverser et moins susceptibles de déterminer la suite de la relation.
Nous pouvons vivre un moment difficile et tout de même retrouver notre chemin l’un vers l’autre.
TRAVAILLER ENSEMBLE
Deux façons de commencer.
Ce travail peut se faire dans l’un des deux formats Kislor — 4 ou 8 séances — selon ce que vous souhaitez commencer à changer et le point de départ qui vous convient le mieux.
Ces formats ne correspondent pas à des niveaux différents de gravité ou de profondeur. Nous pouvons décider ensemble de celui qui correspond le mieux à ce que vous souhaitez travailler.
PARCOURS ASSOCIÉS
ÊTRE PARENT ENTRE PLUSIEURS CULTURES
La parentalité peut devenir plus complexe lorsque la langue, le système scolaire ou les attentes culturelles qui entourent votre enfant diffèrent de ceux dans lesquels vous avez grandi.
Les questions d’appartenance, de réseaux de soutien, d’identité et de normes parentales danoises peuvent toutes faire partie du contexte plus large.
QUAND VOTRE ADOLESCENT A PEUT-ÊTRE BESOIN DE SON PROPRE ESPACE
Parfois, l’étape suivante la plus utile est qu’un adolescent bénéficie de son propre accompagnement thérapeutique.
Nous pouvons réfléchir ensemble à ce qui a le plus de sens : commencer avec vous en tant que parent, offrir à votre adolescent son propre espace ou envisager une autre forme de soutien.
Personne dans la famille ne doit être désigné comme « le problème ».